Como un niño grande

Luego de varias semanas (3 creo) sin escribir nada, ya me con el suficiente estimulo como para volver, la verdad es que eso es mentira, no escribi porque no pude, ya que me arriesgaba que lean las pastruladas que escribo, es una larga historia que contare en otro momento.
Hay una buena lista de historias que quisiera escribir, no se por donde comenzar, pero…alla vamos…
Sigue pasando el tiempo, y la soledad continua, cuando digo soledad me refiero en lo sentimental y no a las amistades, la chica que pense podia iniciar una relacion resulta que ya esta con un papanatas y aun asi no entiendo a las mujeres, porque cuando mande a mi inocente sobrina (que no tiene nada de inocente) a pedirle su numero de celular, a sabiendas que yo la estaba mandando, igual se lo dio, entonces yo presuroso tanteo la cancha, osea la situación, le envie uno de esos infalibles sms saludandola, a lo que ella me contesta, buena!! Un punto a mi favor, luego procedo a dejarle comentario en el five, el cual no me contesta, entonces!! No entiendo a las mujeres, te provocan, te envian indirectas, te hacen quedar como un calenton ridiculo, para que todo quede en unos candidos mensajes de amistad, y si me quejo es porque tengo con que, la conozco años atrás, unos 5 o 6 , y siempre nos hemos dado esas miradas coquetas que suelen darse dos personas cuando se sienten atraidos mutuamente, pero una vez mas las mujeres me demuestran su indiferencia y total aversión.
Bueno que se puede hacer, ellas son las que mandan y nosotros obedecemos, todo lo que pueden hacer, es increíble…sumisión total
Ahora estoy metido en una relacion sin compromisos de ningun tipo, mejor dicho no estoy en ninguna relacion, solo acordamos mutuamente y por voluntad de ambos ser compañeros sexuales, nunca pense llegar a tener este tipo de relacion, es lo mejor debo decirlo, encontrarse, llegar, tirar, ver tv, volver a tirar, cambiarse e irse….es lo maximo, es una situacion inmejorable, pero no todo es color de rosa, no todo puede salir perfecto, es imposible, hay dos puntos que son trascendentales e imprescindibles, el primero tendria que ser que es mi ex, el segundo podria ser que cuando termine con ella fue porque la encontraba insoportable, no la aguantaba, su sola presencia me mortificaba a tal grado que parecia que estaba en coma, rendido, resignado, totalmente a disposición de ella y a oir todas las tonterias que le salian de sus labios, pienso en estos momentos “porque tengo que soportar otra vez todo eso, tan aguantado estoy?”, parece que si, es cierto, y es que ya desde hace ….no se 7 u 8 años que me mantengo al dia, osea ya me acostumbre una vida sexual activa regular, no me veo como me imagino deben de haber muchos colegas, estar sin acostarte por un buen tiempo con alguien, no podria volver a eso, a la etapa de adolescente, otra vez volver a las actividades fisicas por las noches, cuando todos durmiendo complacerme por mi mismo, es algo que no quisiera, al menos no a esta edad….
Entonces lo unico que me queda, como dije hace un momento, es tragarme toda la colera que sentia y tirar mi estupido orgullo, solo pensar en satisfacerme y nada mas, esto suele volverse adverso cuando la enemiga, no contenta con mi desempeño sexual supongo (y le creo), me comunica con anticipación que tiene que ser una revancha, entonces con el dolor de mi corazon y de mi pobre compañero magullado me toca hacerme de gran valor y convertirme en un poderoso semental, volver al campo de batalla y demostrar eso que no tengo, que son las ganas de darme 2 con la chica que en algun momento repele.

Las cosas no se pueden poner peor, la semana anterior mi ex ex me comento por el mail del trabajo que habia dado por finalizada su relacion con su panfilo, no me causo mucha sorpresa ya que un par de veces esa situación habia existido, y yo orgulloso y soberbio y tambien idiota (no hay que negarlo) me dio por mostrarme indiferente ante sus repentinas noticias de ultimo minuto, bueno, la semana paso y durante esta volvi a manifestar la misma actitud de resentido superado e idiota ridiculo que espero algun dia deje de tenerla, como si me importase un pepinillo el fin de su relacion, a esto tendria que agregarle el recibimiento sorpresivo de 2 visitas, y en dias sucedidos ojo!!...fue interesante, hablamos mucho, como hace mucho tiempo no lo haciamos, la chachara solo duro un dia, el segundo fue una copia de los años pasados cuando nuestra relacion estaba derrumbandose, igual me alegro tenerla cerca esos dias, me senti como regresando al pasado, obvio que no se respiraba el mismo aire pero haciamos lo que podiamos, poco a poco fuimos devoliviendonos esa confianza que meses atrás ya habia desaparecido, yo le decia monse, ella tonto, nos reiamos, nos peleabamos por el control de la tv….fue un bonito recuerdo que de alguna manera es esperanzador, pero a la vez solo siento que fue el momento, ella se siente sola, yo igual, aunque no lo demuestre ni me afecte tanto, pienso que a ella si le choca estar sola, al ver que luego de volver y regresar en repetidas ocasiones con el mongo de su ex, se que aun, en el fondo me extraña, extraña los momentos que pasabamos juntos, las caricias, estoy casi seguro, apostaria un 100% de que es asi, y lo digo porque yo tambien la extraño, y con el conocimiento acertado que tengo acerca de su personalidad, en algun rincón de su corazon aun late mi nombre, tal vez no lo suficiente como para regresar o dar todo lo que dio en su mejor momento, pero se que si…..

Como siempre me ilusiono como un niño, todo un taradon, siempre me sucede lo mismo, apenas me dicen algo que me alegra el dia o me sucede algo parecido, o me ilusiono con alguna chica con el solo hecho de que me diriga una simple e inofensiva mirada, algo asi como cuando miras a un perro, asi con esa pena… y este fin no fue la excepcion, mi ex me dijo con unas dulces palabras, fueron por mail pero igual las senti dulces, que iria inocentemente a saludarme como buenos amigos que somos, de alguan manera encuentro extrañas estas visitas de ex, porque eso de buenos amigos no me lo creo, tal vez estoy alucinando o estoy interpretando mal el mensaje, no es que me creo un adonis ni nada, pero simplemente me parece difícil de entender que tu ex te visite en aras de la amistad y la paz, no creo en eso, si tu ex te visita es por algo, yo no visitaria a una amiga por el simple hecho de querer conversar y saber como esta, en la vida, nunca haria eso, si la visito es porque quiero apachurrarme con ella un rato y volver a sentirla, no la visitas de amigo, porque quieres escucharla o escuchar sus problemas, y como siempre he pensado mi teoria principal entre hombres y mujeres es que no hay amistad, al menos yo nunca he podido ser amigo de alguna chica sin siquiera tenerla en mi mente desnuda por una noche, es la verdad….en fin….
Estuve alerta durante el fin de semana, a cualquier silbido que sentia salia presuroso por la ventana de mi cuarto, parecido a un perro cuando siente a su dueño que esta cerca de la puerta y se avienta a la entrada para darle su respectivo recibimiento de lenguazos y saltos, algo asi estaba yo, excepto claro por los lenguazos, ganas me sobraban, pero lamentablemente el consentimiento de el destinatario debe ser voluntario, paso todo el sabado y nada, solo en mi alcoba, viendo tv, escuchando musica, jugando ps2, esperando que alguien se apiade de mi y me rescate de mi aposento, dan las 6,7,8,9 y nada, resignado y fundido en mi soledad, me dispongo a calmar un tiempo mis instintos de asesino serial y pongo el scarface de ps2, como Tony Montana, atropello, pego, mato, acribillo a todo el que se me cruce y asi de alguna forma sacio mis fantasias mas reconditas de mi ser….
Los minutos pasan, el morbo aumenta, sigo concentrado en el violento juego y ya con las visita de mi ex fuera de mi conciencia, me relajo y presiento que sera una buena noche para recordar algunos juegos ya dejados de lado….hasta que de la nada suena el estridente sonido del inter, y pienso por un instante “sera?”….a lo que seguidamente me contesto “no creo”, estaba casi seguro de que eran una de las inoportunas amigas de mi hermana que dicho sea de paso tocan dos veces y me hacer renegar por un momento, lo peor de todo es que siempre me cogen con los pantalones abajo y sentado en la letrina, yo pensando que es alguien digno como para salir con el trasero pintado de excremento, me apuro en atender, cuando de repente me contestan “esta rominaaaaa”, con ese tono de chiquilla molestosa e hipócrita, casi saliendo humo de mi cabeza y de mi trasero le respondo con un no!!!contundente y de viejo renegon como para que se de cuenta de que me molesta su pregunta tonta, me doy media vuelta y como un rayo regreso al trono, con cierto temor de que la porqueria corra por mi pierna….
Suerte la mia, en esta oportunidad no era ninguna amiguita, era el hermano de mi ex, un larguirucho y desgarbado gandul que me cae bien ahora que ya no estoy con su hermana, años atrás yo era uno de sus enemigos pero eso ya fue hasta nuevo aviso….me dice que van a venir unas amigas de la uni, a lo que yo mañoson me ilusiono (una vez mas) y espero unas pulposas y guapas chicas universitarias, de esas que toman hasta morir y son partidarias de la inigualable promiscuidad, el unico problema es que estaba hecho un misero indigente y le explico mi situación economica sin muchos detalles, ya que todo se resumia a la sgte frase “estoy misio”, me dice que que chucha, que solo necesitamos cinco miserables soles y que no hay problema porque el tiene en su casa un perfecto surtido de tragos y bebidas exoticas, ni corto ni perezoso le acepto la oferta y le tomo la palabra, me cambio rapidamente (claro que luego de grabar lo que habia avanzado en scarface) y me perfumo con unas cuantas disimuladas gotas de un pobre diavolo, me guardo mis cinco soles para la gran noche y nos vamos al encuentro de las musas.

Muy entusiamado y optimista (para no perder la costumbre) me siento cada vez que se acerca el momento de las respectivas presentaciones y formalidades, parado en las afueras de la “residencial” Miguel divisa a lo lejos a las chicas, son tres, y ya desde lejos tengo que entrecerrar los ojos para percatarme de su inminente acercamiento, presiento que me voy a llevar una gran decepcion….llegan donde estamos nosotros y no son muy diferentes a algunas de las mofletudas de las chicharronerias del callao, rellenitas, fofas pero tiernas al fin y al cabo, nos presentan, como siempre nunca me acuerdo de los nombres cuando no me interesan, todo el optimismo y entusiasmo de lo que pudo haber sido una noche salivoza se esfuman en el incipiente humo de un cigarrillo encendido por una de ellas….pienso que esta sera un noche mas donde tendre que poner mi cara de buen chico y reirme de las tonterias (para lo que soy bueno) que se generen a lo largo de la intrascendente noche….

Ya con las primeras hora del domingo puestas, me levanto con un liviano malestar tras haber ingerido el gran surtido de Miguel (ron cartavio, y chela) que no era mas que un corto muy desagradable y toxico, un sabor ya olvidado mucho tiempo atrás…..recordando en el acto que tenia una infructuosa cita con un comprador medianamente intersado, con una sed comparada a la un can luego de correr diez km, con liquido en mano me aproximo al punto de encuentro…..
Todo esto me deja un mal sabor de boca por las sgtes situaciones sin beneficio alguno, dos visitas de mi ex sin haber intentado siquiera un osculo, el desplante plasmado en su visita de fin de semana, las chiquillas pulposas que no lo fueron y el desperdicio de tiempo del comprador regateador….pero no pierdo las esperanzas con respecto a mi ex, se que no seran las ultimas visitas que reciba, ni los ultimos besitos en la mejilla, se que uno de estos dias con atrevimiento y preparado para el “que tienes oye!!! (aunque no lo creo) le robare uno de esos besos que hace tiempo deseo propinarle…esperemos que no se enfrie mucho esto de los saluditos por mi casa y que al contrario se vuelvan mas frecuentes, en cuanto a las ilusiones estupidas que me creo en la cabezota, espero que algun dia se disipen y pueda ser mas frio en ese aspecto, definitivamente tengo que dejar de pensar en eso, no todas las que te miran quieren algo, si no son muy atractivas puede que si quieran pero las churras no siempre, casi nunca, nunca me ha pasado…..la verdad es que no creo que deje de la ilusion, es algo que me mantiene contento aunque no siempre los resultados sean positivos……
alla vamos…..

saliditas contigo.....

Desde que me quede inevitablemente solo, mis amigos esparcidos por distintos lugares, mis amigas ....que nunca he tenido en realidad, lo unico que me puede dar placer y entretenimiento son las escapadas que me doy con uno que otro amigo en la noches por la banal ciudad que es esta, deberia de darme satisfacciones y placeres nunca antes experimentados, ese es el punto, el objetivo de estas, pero lo unico que consigo son reyertas, greñas de los distintos y variados tipejos que suelen concurrir a estos antros a los que sin remedio asisto por diferentes motivos, como pueden ser: cercania a mi casa, depende de la hora, depende del animo, depende del acompañante, y uno de los factores principales, factor bolsillo, osea si estoy misio bacan, ahi me apunto....

Estos incidentes no son de ultimos años, ni nada menos, vienen de muchos años atras, si no me falla la memoria, desde que empece a deambular por la noches, maso ...a los 16 años, edad en la que estaba descubriendo la variedad de vicios que tenia para degustar. Recuerdo, era un sabado por la noche, no recuerdo cual era el motivo, no me da para tanto la memoria, en la intransitable y congestionada av la marina, habia una discoteca casi exclusivamente chibolera, se llamaba el Cheers, era muy buena la disco, no puedo negarlo, asistian al local un quinceañeras muy potables y tiernas por las que mis amigos y yo babeabamos toda la noche tratando de sacarlas a bailar, aunque nuestros planes se veian interrumpidos cuando nuestras amiguitas querian bailar con nosotros y no con cualquier calenton que las solicitaba, o tambien se veian frustrados nuestros planes cuando las unicas que nos hacian caso eran las amigas de estas mamitas, que la mayoria de las veces eran, por no decir feas, menos agraciadas o mofletudas, a lo que no nos quedaba otra que volver con nuestras amiguitas, a sacarla de la pista de baile cuando estaban en pleno momento pachanguero con el galan de turno, que no era otra cosa que un sudoroso, borrachin y de aliento nauseabundo al que tratabamos de evitar, el mas minimo roce para que no se sienta ofendido el gallito este....

Eramos un grupo grande (por asi decirlo) , no mas de 10, pero ahi estabamos, teniamos nuestra manchita, y lo bueno era que a cada rato ibamos, el motivo aunque parezca raro, era por lista de cumpleaños y afortunadamente entrabamos gratis, luego , no mucho tiempo despues se iniciaron las interminables negociaciones para entrar con los gorilas de seguridad en toda disco a la que ibamos, que 5 soles por los 3, que compramos 2 jarras y entramos todos (como 10), en fin....las chicas como es de costumbre nunca pagaban, no se porque, tal vez porque iban tan apetecibles y atractivas (con sus 17/18 años encima) nunca pagaban, y demas esta decir que tomaban bien rico ( osea gratis)

Como es clasico y tradicional, los caballeros siempre queriendo ahorrar sus pocos pesos que tenian ( 5 soles por cabeza) juntando toda la semana, antes de dirigirnos a este local pecaminoso teniamos que comprar una buen trago ( era mas un corto que destruia todo nuestros organos, un acido para limpiar el water que una bebida digna de los dioses) era la clasica "oferta" creo que hasta ahora se sigue llamando igual, no se si los precios aun se mantienen, esta oferta te daba derecho a un ron asesino de un litro con una gaseosa de limon, ah ...ojo que estos elixires venian en diferentes presentaciones (fresa, piña,limon, durazno y otros exoticos sabores, recuerdo que llegue a probar hasta manzanita... ajjj) tenian un moderado costo de 8 a 10 soles que era perfecto para nuestros miserables bolsillos, y te garantizaban una noche completa de ebriedad y ridiculos arranques de prepotencia o de profundo sueño y excesivos mareos, ergo, ocasionabas un gran huaico en el baño (vomitos), expectorando desde el desayuno hasta el ultimo aperitivo preparado con todo el cariño de tu madre...

Hubo una en especial, de las tantas que.... de las tantas que puedo rememorar, como dije en un comienzo era un sabado, de hecho era onomastico de alguna querida intima, no lo recuerdo, eramos un grupo de 8/9 adolescentes lujuriosos y calenturientos, en busca de alguna borrachita o ciega que nos de bola, cosa que no sucedia nunca.
Antes de ingresar al local, como era acostumbrado nos bebimos un par de sendas botellas de el veneno este (ron), de un vasito que no era nada pequeño plastificado, y completamente lleno, al que debiamos de darle vuelta en menos de 10 segundos, ya que la puerta de los misios se cerraba a las 23 hrs ( lista de cumple= entrada gratis), amen que las chicas ya estaban dentro y quien sabe que estaban haciendo y con quien (era lo de menos, pero en fin).

Al ritmo de una cancion rave, velozmente nos soplabamos los vasos en un santiamen para estar puntuales en el porton, recuerdo que al tercer vaso ya queria llorar y vomitarlo todo, era desagradable beber este corto, no me quedaba otra mas que ceder y brindar con todos, a tal punto que tenia que taparme la nariz para poder pasarlo, otro punto era que tenia a mis amigos dandome arengas para no rendirme ante tal veneno, tales como "seco huevon, no seas cabro" o "chupa mierda y no jodas", entre otras frases celebres de estimulo que suelen darse los varones...luego de haber consumido cerca de 6 vasos secos (osea tomarlo de un suspiro) , era obvio que el alcohol ya estaba paseandose por nuestras venas, sin ningun tipo de control de nuestra consciencia y cerebro, actuando totalmente como un troglodita con lascivia y lujuria (mas arrechus imposible), nos decidiamos a ingresar a la juerga, detras de todas las feminas deseosas de cariño (totalmente falso, al menos con nosotros)

Una vez dentro del recinto, se inciaba el analisis estricto del mismo, mismo terminator cuando entraba a un lugar copioso, y examinaba todo lo que lo rodeaba, con su vision super tecnologica futurista, me daba cuenta de la borrachitas, las botadas, las timidas, las locas, y asi diversas personalidades que se pueden encontra, en el campo de batalla. Cogiamos una mesita, la mas pequeña que encontrabamos, para demostrar que solo ibamos a utilizar un espacio minusculo, en una esquina pobre, casi sin luz, y por donde no se asome ni una mesera (para que no este molestando a cada rato con la frase "una jarrita mas"), que jarrita ni que ocho cuartos!!!! solo teniamos para una pobre jarra, una jarra entre 8 ...que verguenza carajo!!!....pero bueno, no nos interesaba ese problema, lo veiamos irrelevante, ya que estabamos super sazonados con las ofertotas que nos habiamos soplado fuera, ergo, eran solo las chicas las que se refrescaban con la espumante cerveza...
Todos se iban a la conquista de doncellas, yo como siempre huraño, chuncho (como me decia mi abuela), me acodaba en la barra a observar a la gente como saltaba y se divertia, no quiero decir que yo no me divertia, solo que siempre hacia eso cuando llegaba, tranquilo, como buen observador, veia los chotes que le propinaban a mis aliados, mis amigas bailando como locas en celo, las parejas ebrias intercambiando saliva, y yo cavilando, lo mismo de siempre, la misma incognita de toda mi vida "porque no puedo estar con quien quiero?"
El reloj ya indicaba las cuatro de la mañana, todos , sin excepcion alguna, despojados a voluntad de su sano juicio, agotados de tanto mover el esqueleto, proponiamos ir a deglutir un revitalizante miguelon ( una hamburguesa con cincuenta tipos de salsas y medio kilo de papas, sumamente dañino para el organismo), pero como teniamos entre 16 y 18 años, nada nos hacia daño, asi hubieramos comido pan con caucho y mayonesa, la pasabamos facil...
Una vez que la mocion era aceptada entre los amigos, habia que desprender a las srtas de la pista de baile, cosa que era relativamente mas complicado, ya que ellas no actuan por instinto como nosotros, ellas estan en plena diversion, nada les interesa, todo y todos les llega, por otro lado los hombres somos mas sencillo y practicos, me acercaba a la pista, y no importaba con quien estaba zapateando, en el momento en que me acercaba y les decia "hamburguesa donde miguelon" automaticamente como cavernicolas decian "comida uu uuu comida", muy sencillo.

Una noche en especial, que la chicas, decidieron quedarse a bailar, nosotros nos fuimos, en mancha hasta el miguelon, esa noche estuve pedisimo, perdi totalmente el raciocinio, el juicio, la cordura y todos los valores morales, nos fuimos caminando hasta el miguelon, esa noche fue epica, de antologia, toda una odisea, parecia que un animal (mono) se habia escapado del zoologico, trate de enfrentarme a un poste, a una cabina de telefono (me fracture la muñeca, y me destrui los nudillos) me dio como dicen "los diablos azules", azul quedo mi mano al dia sgte luego de golpear lo antes mencionado....insultaba a todo el mundo, mejor dicho, a todo aquel que estaba 20 metros a la redonda padeceria de mis agravios sin sentido, serenazgos, policias (no se como no me levantaron y me encerraron esa noche), perros, ambulantes, era una escoria, una lacra social al que le importaba un cacho todos, asi me hubiera cruzado con HULK, tambien le habria lanzado una ofensa.
Bueno, llegamos al sitio, estaba lleno de clientes en malas condiciones al igual que nosotros, ebrios hasta el decir basta y con un hambre insaciable, para ese momento yo ya estaba cansado de tantas peleas duras que habia tenido (poste, carros, cabinas, perros etc), recuerdo que me quede como estupido mirando a un tipo como deglutia su hamburguesa unos tres metros mios, mi vista estaba puesta sobre el, sobre sus ojos, pero la realidad no era esa, estaba pensando sabe Dios en que, que me quede idiotamente pegado en el, mis patas seguian en sus cosas, hasta que el pata se da cuenta y me mira, yo bien gallito, sin pensarlo le digo el clasico slogan de pandillerito "que chucha me miras", y el me ve sorprendido, y me dice que"!!!!, a lo que yo añado "ven pues co...."ya se imaginan las lisuras que solte sin asco, a lo el susodicho se acerca imponente, como sabia que al frente tenia a un mocoso ganso y encima achispado, a lanzarme unos soberanos puñetes y terminar con mi personaje del dia, yo que para esa hora ya estaba viendo doble, solte unos movimientos en los brazos tipo calistenia, que en vez de calentarme me movieron mas, solo atine a lanzar un prepotente y a la vez misero golpe de arriba abajo, tal fue, que provoco cierto desequilibrio en mi ser, casi originando una inminente caida, ah verdad, ese golpe no estuvo ni a medio metro de su rostro, por lo que era imposible que lo sienta, suerte la mia que mis camaradas se acercaron y me agarraron antes que me den una paliza hecha y con ganas, a lo que me defendieron de forma humillante, aclarando que estaba super pasado y no era nadie mas que un despojo humano, aliviadamente ofendido me senti, pero agradecido de haberme salvado de una cirugia a la que iba ser sometido sin anestesia, luego de todos lo sucedido, hicimos nuestra respectiva retirada con nuestros asquerosos sanguches al barrio a seguir con la celebraciones....

Tengo que aceptar y decir que hay cosas que extraño mucho de esos momentos como son, mis amigos, las salidas, la diversion, los juegos, las conversaciones ridiculas, pero no menos entretenidas y simpaticas....solo me queda recordar y pensar que algun dia, espero no sea tan lejano nos volvamos a reunir y hacer las payasadas que cuando niños, adolescentes, jovenes haciamos, espero completar esa oracion con "viejos amigos" en algun momento, tal vez la proxima sea diferente, cada uno con su familia en una parrillada de amistad y camaraderia, y no en algun antro causando problemas, no descarto la situacion, al contrario, la espero con anhelo....
viejos renegones sentados tomando unas cervezas, ojeando de rabillo a las jovencitas mientras que las esposas esten volteadas, y porque no, los hijos jugando entre ellos, y tal vez presenciando una futura mancha....claro, con mas suerte con las mujeres que nosotros....
solo el tiempo lo dira....

Es bueno no estar solo?

Es lo que me pregunto ahora que estoy solo, pero los recuerdos hacen que esa incognita ronde por mi cabeza constantemente, y es que estar tanto tiempo con alguien es un arma de doble filo, asi como te puedes aburrir de la persona, por otro lado tiene la gran virtud de acostumbrarte a hacer todo con tu acompañante y de sentir, una vez que se termina, que estas perdido y no sabes que diablos hacer con tu vida....

Ahora solo, bueno mejor dicho hace tiempo que siento que estoy solo, a pesar de que estuve en unas cuantas relaciones desde que rompi palitos con la persona, pongamosle A, no volvi a sentir esa satisfaccion nunca mas con ninguna otra mujer, lo intente pero no pude, eso no quiere decir que he dejado de intentarlo y me he rendido, estoy demasiado joven para eso, aun sigo en la reemplazante ideal de A, aunque no la este buscando, he decido esperar y dejar que caiga por su propio peso, como dicen esa frase tan manida, "cuando menos te lo esperas llegara" , en fin , aplicare esa usanza.

Y me he dado cuenta definitavamente que es magnifico, increible y muchos adjetivos mas que podria usar para describir la sensacion de estar con alguien a tu lado, extraño los fines de semana echados todo el dia en la cama viendo tv, conversando, viendo peliculas , series y tantas cosas, extraño tambien las salidas al cine los martes (dia mas barato), extraño las comiditas los fastfood, extraño las caricias, la sensacion y el bienestar de sentir que tienes alguien a tu lado, y extraño el efecto que es sentirte querido e importante, es una emocion dificil de expresar y manifestar, en un lenguaje sencillo se podria decir que es dicha, placer y satisfaccion, pero detras de cada una de las palabras se encuentra todo un universo complejo que , me imagino, se debe de llamar "amor", es una palabra complicada, y no experimentada por todos, al menos yo hasta ahora no se que se siente, supongo que lo que senti es amor, no lo se.

A pesar de que una relacion es una montaña rusa o un camino sinuoso donde uno se coge de donde sea para no caer en el precipio de la inseguridad y la desconfianza, uno se arriesga ciegamente en este columpio de pasiones, muy dificil de entender para el ser humano, sin saber a lo que se expone, casi sin cautela y sin pensarlo se lanza, no siempre pierdes o sales herido, uno arriesga porque sabe que lo que puede ganar no tiene precio, y con suerte lo tendra por muchos años si no es para toda la vida.

Recuerdo la primera vez que conoci a A, tenia una decada de nacido, era nuevo en el vecindario y no conocia a nadie, no recuerdo el momento exacto cuando la vi por primera vez ni cuando le hable, solo puedo ver en mi cabeza la primera vez que le di un beso, y que minutos despues tenia su madre mojigata dandonos un sermon y resondrandonos por haber actuado como adultos, estabamos mi camarada gian que era el que estimulaba e incitaba esa conducta para que le estampe un osculo, logramos el cometido muchas veces a pesar de que A era muy recatada y timida en ese aspecto, hace muchos años que no siento eso, como dicen las chicas "esas mariposas en el estomago", soy sincero , tambien lo digo yo, me viene a la cabeza los primeros capitulos de friends (seria americana) cuando uno de los personajes, ross se moria por la curvilinea y bella de rachel, pero nunca tenia la oportunidad de decirselo, siempre era interrumpido, algo asi fue con A, en fin.....muchas fueron las veces que intente, sin exito alguno, declararme como todo un caballerito de 10 años, hasta que por cosas de la vida, me arme de valor, (valor que hasta ahora no tengo cuando se trata de eso) por fin llego el dia de....y fue tan linda la escena que es imposible borrarmela de la cabeza, a pesar de que quisiera olvidarme de todo, como si nunca hubiese ocurrido, como si nunca hubiese conocido a la linda de A....es imposible....



Todo se preparo bien, le dije a mi leal amigo gian que le comunique a A que yo estaba esperandola en el ultimo piso de la estropeada y vieja torre A (que coincidencia, A vivia en la A), para hablar con ella, cosa que ella ya entendia muy clarito de que se trataba el tema, ella solo estaba preparada para decir "si"..., yo ya estaba sudando frio, como acostumbra mi cuerpo a manifestarse cuando se siente ansioso y nervioso, para todo se expresa de la misma forma, inche organismo!!!!, las mismas ganas de ir al baño, el maldito tartamudeo y la memoria que me falla, y olvido todo lo que quiero decir. Era de noche, el sexto piso oscuro, y una ligera sensacion de querer evacuar mis desperdicios, era la noche con la que habia soñado semanas atras, y yo me cagaba, cuando de repente escucho unos pasos, presuroso corri al balcon a mirar si era mi futura esposa, futura madre de mis futuros hijos, grande fue la sorpresa cuando vi que era el viejo decrepito del piso anterior al que llamabamos augusto ferrando, me miro , lo mire desafiante, el desafio solo duro 2 segundos, era un chiquillo idioton pues, no podia provocarlo mucho ya que era tarde y no era mi torre, y estaba vestido como pirañita (con ropa de jugar) , podria pensar que mi plan era hacerme de sus calzoncillos y demas vejestorios...bueno, me porte educadamente y lo salude, con un inocente "buenas noches Sr", solo atino a responderme con un despota y arrogante "hola", a lo que no me interesaba, a si me saludara con un "hola chibolo imbecil" y siguiera su camino, yo contento podria seguir con mi proposito de esa noche, mejor dicho con mi proposito del mes!!! era un acontecimiento para mi.

El senil se marcho sin mas ni menos, y yo ya estaba dispuesto a llevar a cabo mis planes, cuando de la nada, pensando, tratando de mejorar el "speech" de declaracion, cuando de pronto unos pasos casi en los ultimos escalones me toman por sorpresa, era ella, timida y avergonzada como siempre, pero era imposible no sentir algo de alegria en su ser, en su aura, yo sabia que ella me iba aceptar asi se lo diga de la manera mas simplona y sencilla, como su principe encantado, imaginense, declararse ante alguien que no sabes que te va decir, nunca he hecho eso, nunca lo hare? no lo se....

Nos miramos y nos reimos, todo se detuvo, todo lo que habia preparado, como siempre lo olvide, lo unico que hice fue poner cara de idiota (como acostumbro) y hablarle de otra cosa, de todo menos de lo que tenia que confesarle, fue de un momento a otro cuando le digo:
sabes para que has subido ?
si (me dijo ella con una sonrisa brillante y amplia de oreja a oreja)
ah ya (le dije yo todo pavo)
quieres que lo diga? (pregunte yo, mi clasica y ridicula pregunta que siempre falla porque nunca me han dicho no)
si ( añadio ella)
mmm.... (no me quedaba otra mas que decirlo)
quieres ser mi enamorado ? ( ojo en la pregunta ,"enamorado"...que panfilo)
si (dijo ella, y me abrazo, la abrace, nos sentimos ....y ahi en ese sexto piso comenzo todo lo que serian casi 14 años de una linda relacion)
No fueron catorce años de relacion, me refiero a que durante todo ese tiempo siempre nos sentiamos atraidos el uno al otro.
Luego de esos trascendentales momentos de mi vida, ocurrieron muchas cosas, se podria decir que desde ahi, me acostumbre a ella, a su amistad, a su forma de ser, y a lo extraño que se siente estar sin ella.
Todo esto me hace pensar que muy dentro de mi, deseo estar acompañado, tener alguien a mi lado, alguien que este ahi para mi y a su vez estar yo ahi para ella, no se comparan los momentos de solteria con los momentos de compañia de una mujer a la que posiblemente amas o quieres, el sentimiento, la esencia es esa, querer y sentirte querido.
Fueron cientas, miles de situaciones vividas......
Que espero poder recordar algun dia.......

Es bueno estar solo???

De niño siempre te dicen tus familiares, casi exclusivamente tus tios, aunque las tias tambien, "no hay nada como estar solo hijito", por otro lado los tios te dicen "no seas huevon , no te cases nunca , o casate a los 40 cuando te hayas bacilado con muchas mujeres", a lo que yo pienso y pienso y sigo cavilando....sera tan malo como dicen, estar con alguien a tu lado que prive tu libertad , que no te deje tranquilo , o que constantemente te este jodiendo??? ( lo ultimo si)

Desde que tuve la "afortunada" oportunidad, y lo digo asi , con un poco de sarcasmo y con un ligero tono burlon, de estar metido en una relacion integramente por poco mas de un lustro, increible!!! de imaginarme que estuve tanto tiempo con alguien, todo lo que compartes con la persona en ese tiempo, es tan dificil pensar que lo puedes volver hacer, solo de pensar en que alguien tiene que sustituir esas costumbres, volver a vivir recuerdos, esas cosas que hacias, esos momentos que compartian....wau!!! me da fatiga...y flojera.....
Tiene sus pro y sus contras estar solo, algunos de los pro pueden ser es que ya no tienes a la espesa esta diciendote cosas como "amorcito...este sabado es cumple de mi amiga", y tu ya sabes que esa es una indirecta, que en verdad quiere decir "amor el sabado vamos donde mi amiga y no jodas", pero te haces el loco para ver si es que puedes zafarte de esta , y le contestas "si amorcito anda nomas",y mas o menos la charla continua asi:

ella:"chistoso te estoy diciendo para ir juntos"
tu: "pero si es tu amiga amor"
ella: si, pero tu eres mi enamorado
tu: mejor tu sales con tus amigas y yo con mis amigos
ella: entonces quieres decir que con ellos te diviertes mas

si ella te dice eso , fuiste....pero si eres inteligente podras irte por la tangente e inventar alguna excusa tonta y sin sentido , y con suerte ella cedera ...

tu: amor no es eso, tu sabes que yo te amo, pero mis amigos dicen que nunca salgo con ellos y estan molestos conmigo, tampoco quiero quedarme sin amigos no?
ella: si amor tienes razon, anda con tus amigos, yo se irias conmigo si tus amigos no te molestaran

Osea, eso pasa si es que tienes una enamorada mongasa ps....es dificil pero puede pasar.

Por otro lado, esta la muy avispada que se hace la loca, y no te dice nada hasta que llega el dia de la bendita reunion de la mostra de su amiga, y te dice en la noche, luego de estar viendo peliculas toda la tarde, tu ya saboreando la sana cebada que vas a degustar en la noche, y te dice mas o menos asi:

ella: amorcito voy a cambiarme para ir ya??!!, anda alistandote
a lo que tu anonadado, respondes
tu: adonde amor???!!!
con gran confusion y desentendimiento en tu rostro
ella: como que adonde monse??
te dice ella riendose bien linda, y con la cara de que todo es tacito
ella: a la fiesta pues amorcito
tu: la...la...fi...fiesta, pero si yo voy a salir con mis amigos

Ahi ya perdiste, dejame decirte que si a ultima hora le dices a tu chica que no la vas acompañar a esta fiestecita, ya fuiste, empezaran los tradicionales sermones , como "siempre te quieres ir con tus amigos y nunca me quieres acompañar" a los que empezara a reprocharte y soltarte todos los trapitos que suelen soltar todas cuando les sucede esto, y tu como no puedes ser peor de lo que ya eres, tu cabizbajo y abatido, no te quedara otra que ser su acompañante en esa tipica velada de amigas, donde no conoces a nadie y tendras que hacerte el cojudo, reirte de los chistes de los palurdos de sus amigos, que muy posiblemente piensen lo mismo de ti, y hasta demostrar tus habilidades de bailarin frustrado e hipocrita hasta que lleguen traguitos, donde obviamente seras el patasa de todos por tanto alcohol que ingeriste....en fin

Es bueno estar solo, porque puedes hacer lo añorabas cuando eras el prisionera de este ser maligno y dulce que pueden ser la mujeres, puedes llegar a tu casa a la hora que quieres, puedes salir a la hora que quieres, puedes estar en tu cama todo el dia en boxer sin que nadie te diga "vamos a caminar o al cine o hacer algo", puedes coquetear con cualquier dama sin el miedo de pensar que alguien va contarle a tu novia o que puedas encontrarte con alguien conocido por ella, puedes chatear sin remordimiento con cualquier damisela que tenga la amabilidad de darte su msn, puedes flirtear con antiguas amigas que hayan conocido a tu ex y que siempre te gustaron pero nunca pudiste hacer nada porque tenias de cola a tu chica, claro siempre y cuando no sea su patasa y no se lo cuente , pero en fin te importa un bledo porque ya no te estorban, puedes quedarte en tu casa un sabado por la noche viendo tus peleas de box favoritas sin que tengas alguien a tu lado que te diga "pon vale la pena soñar " o algun programita estupido de esos que rondan nuestra tv nacional, puedes llevar a tu cumple a todas las chicas que pretendes llevartelas a la cama, y la opcion a elegir con cual te llevas mejor para asi elegir a la afortunada, puedes tener largas noches de poker o de play station sin preocuparte por tu prometida, donde esta, con quien estara bailando, quien se la estara punteando...y sabe Dios que mas, puedes tener tus infantiles campeonatos de pro evolution en el ps2 con chibolos de 15 años y tu viejonazo de 25 y que ya te apesta todo, puedes ver tus partidos de champions calato si quieres sin que te digan "oye tu mama puede entrar", y asi un sin fin de puedes y puedes, mejor dicho....puedes hacer lo que mierda te de la gana con tu vida!!!! asi de simple...

Por otro lado, como es normal, no contento con tu libertinaje, querras volver a ser parte de la libertad condicional cuando estes solo y ni tu perro te de bola, anhelando que este ser maligno y despiadado te aprese y sea tu dueña una vez mas....no hay nada como estar solo, siempre lo dire, a pesar de que todo el dia veo como idiota a la mujeres, y ninguna me hace caso solo me queda alardear de mi ganada soledad, aunque inconscientemente quiera estar entre los brazos de una, volver a ser un esclavo, y que me dirigan como perro, para luego cambiar de opinion nuevamente, y asi pasarme la vida hasta que de alguna manera esto se termine, espero que si, cansa hacer de imbecil......
Lo que me queda es seguir viendo a los amigos que se casen y que segun ellos encontraron a su media mitad, los que me rodean o los que quedan libres como yo, porque para verme yo mismo asi , a esta edad, no way!!!!
Hasta que la muerte me separe.....de esta vida......
A lo que esto tambien vendra...es bueno no estar solo???

los primeros amores

Desde muy cachorrito (niño) y lo digo asi porque me he sentido como un triste can desde esos años "maravillosos", he tenido una fijacion por niñas, pubertas, adolescentes, señoritas, y mujeres jovenes , y asi seguira la cadena de la desdicha sentimental hasta que sea un decrepito sexagenario al que le cuelgue todo, inclusive la narisota, y si mas no recuerdo esto ya lo he comentado en el primer post de esta deplorable cronica.
Me vino a la cabeza uno de los tantos fracasos amorosos de los que tengo en mi corta y lamentable experiencia, y espero poder cortarla con un tijeron ( pero de jardinero) uno de estos dias y sacarme la saladera de encima....en fin....

Era el emocionante año de 1996 (termino de la educacion primaria), lo recuerdo porque ese año fue la toma de la embajada de japon por los terrucos, y yo estaba de lo mas contento viendo por decimo tercera vez rocky 3, con el negraso de mr T., cuando de pronto , el tradicional flash de ultimo momento del canal 2!!!, y me cortan la tan entretenida pelea entre rocky y el grone este, que aunque sabia quien ganaba (obvio) causaba la misma emocion que la primera vez.

Se llamaba Alexandra, era una niña media llenita, un poco frentona, pero con una carita y unas piernas, que podian volver loco a cualquier mañoson, era su forma de ser tan linda y suelta tal vez la que volvia locos a muchos, estaba tan idiotamente enamorado de esta srta. que hasta mencionar y escuchar su nombre me producia cierta estupefaccion, y cuando la veia, era como para un niño de 5 años ver al panzon de Papa Noel, era asi de critica la situacion, me moria por ella, hubiera muerto por ella, y moriria por ella (en ese tiempo), es mas habria hecho lo imposible ( hasta donde pueden dar las posibiladades de un chibolo estupido de 12 años claro), como pelearme con algun grandulon de secundaria ( maximo de primero), o mandar a volar a los profes....
La tortura comenzo desde el primer mes del bendito y a la vez maldito año que tuve que pasar, porque es diferente cuando te enamoras de alguien de un momento a otro (como me sigue pasando) pero no la vez nunca mas, o solo la vez , no se ...una vez a la semana, pero este no era ese caso, a este "angelito" , princesa, diosa, ante mis bobos ojos era eso, tenia que verla todos los condenados dias, desde marzo, pasando por todos los interminables que son los meses para un escolar en esa etapa de su vida , hasta diciembre, y para colmo era de quinto, un año menos que yo, por consiguiente ellos eran los encargados de hacer una tonta despedida a los felices taradines de sexto.
Recuerdo la interminables veces que intente confesarle mis mas inocentes y puras intenciones de amor, todas se fueron al asqueroso y cochino tacho de basura, porque cuando a hurtadillas y muy solapa yo iniciaba mi persecucion a la salida del colegio hasta su casa, que ahora recuerdo nunca llegue a conocer, porque el valor solo me daba hasta donde llegaba la casa de mi camarada Carlitos Gutierrez, de alguna manera el me apoyaba en la mision de conquistarla, pero lo unico que hacia el perverso era caminar conmigo y decirme que nunca me iba atrever a culminar mi plan, yo segui tratando de llevarlo a cabo, con un gran rechazo de su parte, en verdad no puedo decir rechazo, porque nunca supo ella, hasta donde yo se , que se me caia la baba por ella, en fin ...fueron incontables veces que lo intente.
Una de ellas recuerdo fue, justo en esta estupida y sin sentido despedida que nos hacian ellos , que fue en diciembre si la memoria no me falla, recuerdo que fue en el patio trasero ,que era algo asi como mi sala y comedor de mi diminuto dpto, ya que mi centro educativo era mas una casucha que una institucion donde se enseña, pero no importa el tamaño como diran algunos lo que importa es lo que contiene "la calidad" (no aprendi nada de otro mundo que no fuera suma y resta, y hacer barullo), de cualquier modo....estaba yo ahi, toda mi collera, y estaba ella, mas linda que de costumbre, aunque era imposible para mi, porque asi la viera bañada en excremento , era igual de linda. Como les decia , estaban los 2 salones, sexto y quinto, los rivales estabamos juntos, y claro si piensan un poco, yo no era el unico ganso que pretendia a la bella e inocente Alexandra, estaba compitiendo con unos 20 gansos mas, aunque tenia cierta ventaja , no total ventaja, pero ahi estaba yo, como era creo el mas alto del cole emanaba cierto temor y respeto entre los chiquitines, claro que cuando venia un chiquitin de secundaria me apagaba automaticamente mas rapido que fosforo en la lluvia, pero ese no era el punto, yo estaba seguro de que podia y de lo que era (gran mentira), y no iba dejar que algun panfilo menor y mas diminuto que yo me arrebatara el cariño y los dulcineos besos de mi bella doncella (los cuales nunca probe, pero asumo que eran dulces).
Entonces como les decia, el patio se habia armado de tal manera que pase como un salon de baile ( piso con huecon, por el cemento gastado), pero a mi no me interesaba nada, las decoraciones , la comidita, las canciones, ni quien diablos este ahi, solo me interesaba Alexandra, que para tortura mia llego tarde, ya habia aceptado mi destino sin ella ( que tragico no), estuve buen rato mirando y a la vez indiferente, como que me importaba un cacho la pelotuda fiestita, pero esos pensamientos claro que no eran ciertos, estaba expectante al ingreso de mi angel, mientras que mi gente hablaba cojudeces que no recuerdo, tenia como un palo atravesado por todo mi esofago y sentia que me quedaba sin aire, porque cuando estas esperando algo con ansias, las emociones y la adrenalina te juega una mala pasada y es extremadamente inutil todo intento al tratar de controlar estos impulsos que son normales en el defectuoso ser humano que somos, la gente empezaba con el ritual habitual en toda celebracion, la bendita danza, que danza ni que danza!!!!!!vayanse al cacho!!!! , pensaba yo cuando divisaba a lo lejos a mi profe con la tradicional e incomodisima accion de sacar ella, a su gusto , a las parejitas, mezclaba todo la bendita profesora, luego todos se miraban como diciendo, "yo tengo que estar con ella, sal de ahi bicho!!", siempre me las arreglaba para auxiliarme en esos momentos, y luego, una vez que todos estaban bailando contentos , salia airoso a engullirme sendos bocaditos y aperitivos (galletas de animalitos, chizitos y por ahi con suerte encontraba algun sanguchito), luego , tras seguir con el banquete, otra profesora , tal vez escondida por ahi para que nadie se quede sin hacer el ridiculo (bailar) , me atrapaba cual ladronzuelo y obligado por la situacion, era mi turno de pasar el roche, que era mayor al de los demas, porque me tocaba con la educadora, y como es claro los adultos no se averguenzan delante de los niños, me cogia de las manos sin previo aviso y con total autoridad me dirigia en la pieza musical.
Basta de detalles irrelevantes, y vergonzosas historias, luego de la agitada coreografia al son de el meneito, regreso a mi lugar ridiculizado y con una sed de perro, a seguir esperando lo que venia buscando, sin darme cuenta, tras mirar en el monton, me doy con la sorpresa de que la susodicha ya era parte del bailoteo, y nada mas que con mi archi rival, el flaco y con cara de lelo que responde al nombre de david, con quien siempre librabamos duras batallas en los partidos de fulbito....esto no podia ser posible y con colera le ordeno (con todas esas, ni los perros me hacian caso) a uno de mis colegas que la saque a bailar o que haga lo posible por alejar al insecto ese de mi bello querubin, si la memoria no me falla fue el poco avispado de joel, en fin, el logra su cometido y vuelve la felicidad a mi rostro, y con esta llega la decision de armarme de coraje y valor y por fin desembuchar, declarar, expresar mi amor incondicional por ella....

Recuerdo que le digo a mi compinche ( Carlos ) que le diga a Alexandra ( no digo Ale porque esas abreviaturas enfermizas de la mujeres para con todo me enervan) para que vaya a un rincon todo apestoso que estaba al lado del baño , y de hombres todavia( porque un maldito cuadrado sin escondites) porque Alexis ( yo) le queria decir algo, para mi mala suerte mi pata se quito temprano y tuve que decirle al lerdo de joel para que sea mi mensajero, joel lo hizo......
Yo estaba en ese rincon que estaba al lado del baño, muy romantico y delicado el lugar de declaracion que aprovecho en despejar mi ya inflamada vejiga, doblemente inflamada, uno por la cantidad de vasitos de chicha que me habia soplado, y dos por los nervios traicioneros que mas que inflamarme la vejiga me estaba congestionando el recto de ....uds ya saben, pero no habia tiempo para desechos, tenia que seguir adelante!!!!
Cuando de pronto, veo a mi princesa conversando con una amiga, pero no en el lugar donde se lo habia encomendado a buen joel, si no, a unos metros donde nada tenia que hacer segun yo, ella ya tenia que estar en mis brazos, intercambiando saliva e interactuando con nuestras glandulas gustativas, entienden lo que quiero decir, luego me doy cuenta de que la tierna Alexandra deja el lugar y regresa a su comodo sitio a seguir con sus naderias, me sorprendo por un momento, me dirigo donde joelito , cuando de la nada , aparece una amiga de Alexandra y se me acerca como esperando alguna informacion, yo desentendido del tema, la miro con extraña confusion, y ella me dice " joel me dijo que querias decirme algo" ...¿¿¿¿???? mi cara fue muy parecida a la cara que puse cuando recibi una vez la noticia de que iba ser papa ( felizmente fue mentira) , desconcierto total, seguido de unos cinco segundos de incomodo silencio, a lo que respondi velozmente, tan rapido hable que ni me entendi, entre el dicho balbuceo lo que recuerdo fue mas o menos esto " ah si !!! mi pata me dice que le gustas y que quiere estar contigo, creo que me referi a joel, creo, el muy idiota habia confundido el destinatario a la hora de entregarlo, aunque esta amiguita estaba muy provocativa , y no puedo negarlo que tambien paso por mi cabeza declararle mi cariño, mis deseos eran con la linda de Alexandra, a lo que esta amiguita luego de mi tonta respuesta sin imaginacion, replico " y porque me lo dices tu" a lo que yo conteste, nose ps preguntale tu y hui de la escena ..pero eso ya es otra historia, esa fue tal vez , si casi seguro, la ultima vez que intente expresarle mis sentimientos a mi querida, porque luego me enteraria, por mis propios ojos, verla con este patita de primero de media quien yo odiaria por el resto de los dias tras verlo propinarle el intercambio de musculos gustativo que tanto habia soñado su narrador...fueron otros cuantos intentos los que antecedieran a este que tampoco tuvieran resultados positivos...
Para terminar, les parecera gracioso que el buen joel terminara de enamorado con la buena amiguita esta a quien mando por equivocacion....
Yo aun sigo detras febrilmente, ya a esta edad, de mujeres que no me hacen caso o que por algun motivo son suelos sagrados y prohibidos los cuales no puedo pisar, y tal vez siga enamorandome de estas damas que ni me dan una infeliz ni misera mirada de reojo cuando paso a su lado, o que tambien si me dan la mirada de reojo, pero solo para observar quien esta al lado mio, o que ni les pasa por esa minuscula cabeza ( sin tono de ofenderlas) que yo quisiera ser su peluche y que quisiera que me agarren de almohada en sus noches mas calientes y libidinosas....
Mientras tanto seguire, con mi noches de climax y mi buena muñeca a la siempre la tengo al dia.(risas)

Feliz Dia Madre .....(a todas)

Siento que ha pasado mucho tiempo desde el ultimo dia que estuve frente a la pc escribiendo mis pensamientos, solo ha pasado una semana, y la verdad es que sentia muchas ganas de hacerlo durante los pasados dias, pero cuando estaba sentado, se borraba de mi cerebro todo lo que queria decir.
Este ultimo domingo, una vez mas, fue el momento de celebrarle el dia a nuestras madres, tengo que agregar, nose porque , pero cada vez que pasa un año, sin darme cuenta voy madurando y aprendiendo nuevas cosas, ahora por ejemplo, pense que nunca lo haria, pero ahora, extrañamente me divierto en estas reuniones familiares...., hablo , me rio , comparto momentos, salto como idiota y hasta juego con mis sobrinos, cosa que hasta hace un año no lo hacia, me quedaba como un hongo sentado en el mueble esperando que se termine el castigo o la obligacion a la que era sometido, tomando un trago, o mejor dicho bastantes vasitos, claro que ahi si cambiaba la situacion, con el alcohol en mi organismo era totalmente diferente, no paraba de hablar (cojudeces) y terminaba en la decorada letrina que todos tenemos en nuestro hogar, un poco mas y sacando mi pobre higado y sacudiendolo para botar todos los desperdicios que en esa amena noche habia ingerido tan feliz y voluntariamente, y me imaginaba a mi higado mirandome a los ojos con pena por como lo trataba tan mal y a la vez contento de la desgracia y el mal rato por el que yo pasaba voluntariamente....pero eso ya se acabo, bueno , mejor dicho, si retrocedemos un poco, unos años atras , en comparacion al castigo al que sometia a mi querido organo, esto no es nada!!!!...en fin...

Ahora es diferente, porque desde que llego, ya estoy en "onda" por asi decirlo, estoy en todas, en las conversaciones ya opino y comento, y hasta inicio un tema (jajaja) es increible lo que pueden hacer los años, ya me escuchan , hasta me preguntan, y ahora las que pasaron a tomar la posta , las que me relevaron, son mi hermana y mi sobrina, lo bueno es que son 2 , y entre ellas pueden hablar sus cosas siempre y cuando no esten en "sus dias", pero normalmente son muy simpaticas y alegres las 2 (un poco de sarcasmo), en cambio yo , que iba poder hacer cuando tenia su edad, a lo unico que tenia derecho era comerme lo que encontraba, como estaba solito y aburrido me ofrecian variedad de aperitivos y delicias (galleta soda y algo de tomar), lo mismo hacen con ellas, y ahora yo soy el que ofrezco las dulces...es ironico...
Pero eso si, las peores reuniones fueron cuando estaba en la casa de mi abuela, con mi familia tenia acceso ilimitado a todo (de niño claro), pero con mi abue (tia) me estaba restringido todo, por el contrario, me veia obligado a realizar estas tareas super aburridas y que la mayoria de las veces son mandadas por las abuelas, como por ejemplo, antes de que lleguen los comensales, ( no digo invitados porque tragaban como mierda) invitados o como quieran llamarlos, tenia que meterle una barridita a la salita y comedor para que se vea limpio e impecable el lugar donde comenzaba la guerra, punto dos, arreglar la mesita , esto incluia poner los cubiertos y platos, pancitos y todo lo que se iban a tragar ferozmente los tios, tias y primos, punto tres, salir a abrirle la puerta y recibirlos con besito a todos ( esto incluia besito a los tios ) costumbre que poco a poco fui dejando, punto cuatro, pasarle los platos de comida a todos sin excepcion alguna, hasta las menudencias con arroz a la moñomorrona madre, hija, hijo , papa , todos los perros que llegaban al dulce hogar, mi tia (abuela) asumia directamente y sin pensarlo que era pariente de este perra cochinola y callejera (y que me tenia colera la pendeja esta), punto cinco y uno de los mas embarazosos de la historia de su narrador, por no decir el mas, luego de haber devorado ferozmente los platos que mi tia (abue) , todos contentos nos agrupabamos en la sala para comenzar la tertulia, aclarando, despues de haber dejado el baño (el unico) casi como una camara de gas o como una tortura nazi o peor, tios y tias que ya por ser viejos feos , aparte del espantoso olor tambien estaba el olor natural del que por ser viejo ya lo tienen ganado, y la combinacion de estos se quedaban impregnados en el lugar, pero en fin ese es otro tema y ya es hora de almuerzo, no es el mejor momento.
Como les decia, todos reunidos en la salita, y mi tio que era el que propiciaba toda esta desgracia, se ponia los vals que le encantaban a mi abuela, y ahi empezaba todo!!!! ....mi abuela como era de esperarse se llenaba de recuerdos de su ya en ese entonces muy pasada juventud, y se alegraba la vieja, tanto asi que el nieto con el que mas tenia confianza, que era yo, lo agarraba al centro de la sala a improvisar unos ridiculos pasitos de vals, que mas parecian mis pasos los de la procesion del señor de los milagros que un vals, muy avergonzado yo , como era de esperarse, hacia el intento de una sonrisita estupida, y aunque todos se daban cuenta de mi inminente inutilidad par el vals, animaban mas a la vieja con estruendosos y ridiculas palmadas a la voz de el clasico "eso eso eso ", que desgracia , todo ese deprimente show solo duraba 30 segundos maximo 1 minuto, pero para mi era toda una pieza de baile.

Ya cansado de hacer el ridiculo empezaba a bajarle las revoluciones a mis efusivos e incoherentes pasitos de vals, hasta que mi abue agregaba "este es un sonso, cachito si bailaba" y contento yo luego de el denigrante comentario me iba a mi cuarto a seguir con lo unico que importa a un niño a esa edad....jugar con mis muñequitos
Cassius mi hermano mayor o cachito como le decian, era la futura eminencia de la familia, a la que vivi cuando niño al margen de el, la verdad es que no me importaba, ahora menos, pero en ese entonces yo veia a mi hermano como si fuera nose, ultraman o algo asi ,el podia hacer todo, pero al llegar de visita donde mi abue, me preguntaba yo mismo, este es el huevon que dicen que era lindo y que podia hacer todo, lo que hacia mi hermano cuando visitaba a mi abue, era: llegar y sentarse y no moverse , y quedarse como un palo durante toda la visita, solo se paraba para comer y por consiguiente , cagar....dicho sea de paso , era bien feo su cague!!!
Luego me di cuenta que mi hermano ya no era esa persona, y el tambien sabia eso, sus mejores años de encantador infante y carismatico niño habian pasado, ahora solo quedaba el adulto deportista y aburrido cassius ( no muy disciplinado para explicar bien) pero ahi estaba el....
Y para mi el siempre sera, como lo fue antes cuando yo era niño...mi heroe, el que le pega a todos y a mi tambien (risas) y puede todo , osea el que manda, mi hermano mayor , El Boxeador , la esperanza blanca, el oro latino, ya ps y todos esos estupidos sobrenombres que escuche a lo largo....
Pero con todo esto que he escrito hoy, quiero dejar en claro que las reuniones familiares no son del todo aburridas como uno piensa, como yo pensaba, siempre que estes con tus familiares cercanos, con los que siempre te reunes, con los que vives, son los mejores momentos para tener buenos recuerdos, ahora anhelo esas reuniones, esas celebraciones, y cuando estan cerca de realizarse , cuento los dias , porque de alguna manera sin pensarlo , me siento como el niño que era cuando se acercaba mi cumple o algun acontecimiento que mereciera la pena alegrarse.

Muy aparte de esto, quiero decirle a mi Mami, aunque no se lo diga en la cara , y muy poco probable que lea esto, que la amo mucho y mis sentimientos son muy grandes, tantos como los que podria sentirme si llego a enamorarme de alguien, y mucho mas , porque ese amor es muy distinto al que se encuentra en una mujer, ese amor solo lo sientes una vez en la vida, y si tienes suerte, te acompañara muchos años en tu vida, es el unico amor que nunca se perdera.....
Te amo Mami.!!!!!

Existe la media mitad...?

Es comienzo de semana y los dias estan mas tristes y frios con el invierno que se aproxima, el fin de semana no hice nada (nunca lo hago), aparte de ir a jugar tenis con un amigo no hago nada mas que ver peliculas, jugar ps2 y acompañar a mi madre en su estresante y agotador trabajo en el locutorio, y no lo digo con tono de burla, porque si he probado varios dias que la reemplazaba sin ser informado por su parte , cuando me decia "hijito , voy hacerme un cafe", y parecia que el cafe se lo iba a tomar en un restaurante o no se , porque se demoraba de 3 a 4 horas, y yo como buen hijo me quedaba atendiendo a los simpaticos y singulares clientes que iban por el servicio, y con la columna destrozada tras estar todas esas horas doblado en una banquita de madera chateando hasta morir, parecia que las conversaciones eran mas interesantes que mi columna, porque luego de llegar a mi casa, y acostarme , renegaba toda la noche por el maldito banquito de madera....en fin , esa no es la historia de hoy si se fijan en el titulo.....

El tema de hoy es tan complejo, tantos puntos de vista, tantas experiencias, que es imposible resumirlo en un dia, y como su narrador no es un erudito en la literatura, no sera la ultima vez que escriba sobre esto.
El fin de semana me dio mucho tiempo para pensar, como muchos fines de semana y como muchos dias en los que inevitablemente, solo con escuchar alguna frase de una cancion en especial, venian recuerdos muy trites y tambien a su vez , muchas alegrias , anecdotas, y momentos por los que uno dice "que bueno que paso esto", pero claro , cuando te suceden, osea en el momento maldices todos los rincones del planeta y te dices , lo gritas, y te preguntas "putamadre, porque a mi"... tengo que aceptarlo y ser sincero, que solo una vez en mi vida ocurrieron estos grandes acontecimientos, porque asi es como los ves "ahi" a esa hora , es un problemon de la patada, ahora pienso , que cojudeces!!....claro que estoy hablando a nivel sentimental, porque grandes acontecimientos tengo muchos que pase, (a nivel personal claro esta), a nadie le interesa lo que te haya sucedido, cada uno es dueño y director de su propia pelicula.
Ya muy cerca de mis 25 cortos años de experiencia he aprendido muchas cosas, pero todavia siento que me falta grandes cantidades de conocimiento por adquirir, pero eso solo te lo dan los años....cada vez que ando en una carro, combi , custer , osea a las ratoneras a las que estamos acostumbrados a viajar diariamente, veo tantas mujeres , simpaticas, no tanto, chicas , grandes, rubias, morenas, molestas, felices, en fin...me doy cuenta de que no estoy listo o no se que es, pero no puedo estar con alguien sin querer estar con otra y a su vez con otra, es tan complicado que ya me da miedo enamorar a una chica, porque solo me gusta por un momento y luego tengo que terminar con ella, y eso es de lo peor , prefiero que terminen conmigo a yo hacerlo, me pregunto : "que debo de ver en una mujer para enamorarme perdidamente y no tener que guiar mis ojos hacia otras"??...esa pregunta me la vengo haciendo hace mucho, luego de estar 6 largos años en una relacion que ya desde mucho tiempo atras, sentia que queria cojerme a todas las mujeres que se me cruzaban, pero me sentia tan bien con la persona que no vi venir el futuro luego de que se terminara la relacion, tengo que aceptar que le fui infiel muchas veces, y lo hubiera sido muchas mas si hubiera tenido la oportunidad, pero no era porque no la queria a mi lado, ni tampoco era el hecho de que no me complaciera en todos los aspectos que uno necesita serlo para dejar a alguien, no era nada de eso, era simplemente buscar otros lugares, conocer y explorar esa increible y fantastica etapa de tu vida que se llama ser soltero....tengo que decir la verdad, no pense que me fuera afectar tan profundamente cuando se termino esta relacion hace casi un año, me afecto como no tienen idea, uno nunca esta preparado para lo que se viene, a pesar de que dices, "yo no entrego todo porque no quiero salir lastimado", es mentira , al menos yo , no entregue mucho , di muy poco de mi parte para mantener viva esa relacion, y me dolio tanto como si yo hubiese hecho los meritos durante los 6 años, hasta ahora , todavia no puedo creerlo que ya nunca mas tendre eso con ella, es como un dejavu, sientes que ya lo has hecho con ella, que lo hacias, pero luego todo se desvanece, y solo quedan los recuerdos....

Ahora , luego de haber pasado por unas cuantas relaciones despues de aquella "odisea", tal vez lo digo por la propia inexperiencia, pero no me veo nuevamente en una relacion tan intensa, tan llena de cariño y de satisfaccion, es lo que quisiera , lo anhelo con toda mi alma , pero simplemente no me veo envuelto en eso....estoy solo casi 2 meses, me siento bien si, me siento solo tambien, me gusta mi soledad, pero siempre es importante la compañia de alguien , y es para eso justamente que estamos en este mundo los hombres y mujeres , para hacernos compañia y sentirnos queridos el uno al otro, no se cuando volvere a estar en una relacion, espero que no demore mucho, porque me he dado cuenta de que soy de esos enamoradizos y sensibles que les gusta estar con alguien, pero por otro lado soy hombre y quiero tirarme a medio lima, pero ese no es el punto, lo gracioso ( no es gracioso) es que nunca salgo a ningun lado , por donde me caera mi media mitad, no tengo la mas minima idea, bueno ahi tengo que aplicar la esperanzadora y optimista frase que dice"cuando menos te lo imagines estaras con alguien" o la otra que dice "el amor viene sin pedir permiso, de la nada" y asi un culo de frases que me dan esperanzas a pensar que "para cada hombre hay 7 mujeres" otra frase cojuda , y me aferro a esa mejor (risas)....solo el tiempo lo decidira....

Uno piensa que el amor o tu media mitad la vas a encontrar en un disco toda borracha despues de bailar perreo , y pero aun , despues de haber bailado con 20 tipejos y facil que uno o dos se la chaparon (ajjj) y ahi piensas que ella sera tu futura esposa o tu amor de los 20s , nada que ver, irremediablemente tambien he pensado asi, es que ves tantas chicas bonitas en las discos o en algun encuentro social publico, que ya, apenas la ves , pones cara de imbecil y empiezas a alucinar con ganas, te la quedas mirando y ves tipo comics con la nubecita arriba de tu cabeza, los dos juntos en el parque del amor, o en el malecon de miraflores caminando de la mano bien enamorados hasta las orejas, o en el centro de lima , en alguna plaza sentaditos dandose piquitos, fuck!!!! odio esas fotografias, y cuando he estado en una situacion asi , parece que mi cerebro responde completamente diferente a mi corazon, inconcientemente siento eso , y me dan escalofrios y un temor , un compromiso que hace que la afortunada se de cuenta y dude de mis sentimientos , es horrible , pero que puede hacer , lo hago sin pensar, sin darme cuenta , es un tipo de temor al compromiso o algo asi, me ha pasado incontables veces e incontables veces he quedado mal parado y me he hecho el loco.....

Como les decia, yo pienso asi cuando voy a una disco, quiero lenvantarme a todas, solo el hecho de estar ahi tomando unas cervezas, y mirando a las sensuales hembras, me hace sentir bien, todo esto mejora, claro , si me ligo a alguien , creanme que no voy con esas intenciones pero, el instinto aparece cual cachorrito queriendo tirarse tu pierna....mientras seguire en mi incanzable busqueda de feminas, hasta que encuentre a la mitad que estoy buscando , si en el camino atropello algunas, estas seran por un buen motivo personal (todo una basura no?)
Si hay tantas mujeres, porque estoy solo, que no estoy haciendo bien ? o mejor dicho que no estoy haciendo ( es lo mas apropiado), porque en verdad no estoy haciendo nada para, estar con alguien, podria estar con alguien , es verdad , hay muchas mujeres con las que pudiera estar (eso sono un poco egocentrico no?) , pero me prometi estar con alguien que me guste en todos los sentidos, primero , visual , intelectual y sentimental , en ese orden es lo que estoy buscando, de repente lo primero es contradictorio , como dicen "el amor es ciego", espero no serlo, es irrelevante creo cuando la persona a la que encuentras en la indicada, a menos que seas super superficial, encuentras a alguien con quien te llevas exelente, pero como visualmente no cumple con tus expectativas, la dejas , seria muy tonto de tu parte dejar esa oportunidad porque no es nada facil encontrar tu medi naranja, porque tu contraparte no se refiere totalmente a el fisico, bueno tal vez una parte ( 30%) , el resto son los sentimientos y como se complementan como pareja , como uno solo....
Al final de todo , si es que encuentras a tu media mitad, no la sueltes, aferrate a ella, quierela, amala, y lo mas importante para mi , respetala como ser humano, sin respeto no hay amor....
Yo seguire contando mis tristes historias (que tragico) y seguire en busca de un novia con la cual me sienta feliz.....donde estaras????!!!......ya te quiero conocer!!!!